sobre minha busca por motivos

Estava vendo os meus albuns do orkut, e fiquei perplexo com as obras do Vermeer. Me lembro da ala dos holandeses do século XVII lá do Louvre, e como eu gastei mais tempo lá, embasbacado com aqueles quadros tão pequenos em tamanho, mas mesmo assim tão impressionantes e bonitos.

Fiquei pensando em que texto escrever pra justificar a reprodução de uma obra aqui.

Enquanto pensava, entrei no perfil do Ivan Cardoso e fiquei vendo umas fotos que ele fez de uns escritores. O Nelson Rodrigues tava lá. Entrei no blog do Inácio. Ia comentar seu último post, mas desisti. Olhei pro msn, mas não deu vontade conversar com ninguém. Aliás, minha aula de Mito e Ritual recomeça daqui a pouco. Trombei com uma foto do Manoel de Oliveira e fiquei pensando que logo logo ele irá morrer. Vou ficar muito triste com isso.

E então eu me lembro que quando estava em Portugal, a Nestlé lançou uma linha de iogurte onde esse quadro do Vermeer era homenageado. Era uma embalagem tão, mas tão bonita que uma noite eu fui voltei pra casa dos pais do Caio com um 6 danones.

Enfim, desisto de encontrar motivos.

Taí 'A Leiteira', de Johannes Vermeer, 1658-1660

sobre o percurso da imagem

Qual terá sido a primeira playboy que eu comprei?

Acho que foi lá no bairro mesmo, numa banca que vendia revistas antigas. Uma tia gorda estava lá, e fez vista grossa pro fato de eu ter, sei lá, uns 14 anos. Foi a edição da Maitê Proença. Grande mulher. Mas não tinha condições de apreciar tal beleza, eu era ainda muito criança.

O máximo que eu havia chegado em matéria de nudez em papel eram os catálogos de langerie da DeMillus que minha avó vendia, e uns peitinhos que apareciam de vez em quando na extinta revista Manchete. (Sim, sou velho, um garoto da época pré-internet).

Com o tempo o nível foi melhorando. E fui sacando que a graça não tava somente em ver peitos e bundas. A idéia da playboy é pegar uma mulher que tenha algum destaque, daquelas que aparecem na tevê, que quando vc vê, pensa "puxa, como será que ela é pelada?", e então os caras fazem isso pra você. Ali está ela, sem roupas, e agora é possível dormir sossegado novamente. Os mistérios do mundo foram desnudados.

Seja a Vip e todo o seu pudor, seja a Trip e seu delicioso despojamento, a Sexy e sua pauta perfeita (melhor revista de mulher pelada do Brasil) ou mesmo a atual, careta e mega-reaça playboy comandada pelo Edson Aran, todo homem volta a ser um moleque babaca ao ver essas mulheres em papel colorido.

E agora eis que surge o 3D.

Ontem eu pude conferir o ensaio da 'dispensa-comentários' Larissa Riquelme. O 3D realmente funcionou nas imagens, dando uma boa profundidade de campo sem soar gratuito ou oportunista. Fiquei realmente surpreso.

É isso que dá ter vivido até 2010.

sobre meu problema com as mulheres

Essa é uma história que eu contei pra poucos amigos, mas é uma das mais elucidativas sobre o início da minha vida.

Algumas partes dela são recordações de memórias, outras são imagens que foram se formando ao ouvir minha mãe contar e recontar o fato.

Enfim, eu tinha uns 5 anos. A mamãe foi pra casa de uma amiga, que morava num bonito e organizado apartamento. Pra mim era algo muito novo. Como poderia existir uma casa sem quintal??! Mas o que interessa é que essa amiga da minha mãe tinha uma filha. Uma garotinha da minha idade, talvez alguns meses mais nova, de cabelinho liso, corte chanel de franja, e com bochechas muito, muito gordinhas.

Ok, eu era filho único, não tinha muito contato com as meninas. Sabia da existência delas, mas eram sempre aqueles serezinhos chatos que só brincavam de boneca. Tirando a prima Juli que tinha umas casas de boneca feitas em madeira que eram bem legais, as meninas eram todas umas chatas.

Mas alguma coisa me desconcertou quando eu botei os olhos pela primeira vez naquela garotinha branca de bochechas vermelhíssimas feito maçã madura. Eu não conseguia desviar o olhar. Ela retribuia com uns olhos gigantes, daqueles que ainda estão explorando o mundo. Talvez ela nunca tivesse visto um menino marrom antes.

As nossas mães estavam conversando lá na cozinha, e a gente ficou na sala. Assim, um olhando pro outro, meio que se percebendo, criando uma consciência de si a partir a existência do outro. E então o instinto tomou conta do meu pequenino corpo. Estava completamente hipnotizado por aquelas bochechas rosadas. Me aproximei da menina, segurei sua cabeça e mordi, com toda a força que eu dispunha, aquela rubra e tenra maçã do rosto.

Mordi e não soltei.

Ela gritou. Gritava e chorava ao mesmo tempo.

As mães vieram correndo, e eu já fui tomando tapa. Soltei os dentes. Do rosto da menininha escorria sangue, um sangue tão vermelho quanto as suas bochechas. Entre tapas na minha boca e pedidos de desculpas envergonhadíssimos pra sua amiga, minha mãe tentou ajeitar a situação. A mulher foi compreensiva, disse que as crianças eram assim mesmo.

Não me lembro de mais nada.

Mas a idéia de ter sido punido por ter obedecido o meu desejo ficou carimbada em mim. Entendo que eu tive que apanhar, se eu fosse pai faria o mesmo. Minha mãe estava totalmente com a razão. Mas deu no que deu. A partir daí eu criei um medo absurdo de me aproximar de qualquer menina que fosse. Medo de machucar, medo de ser humilhado, medo de brigarem comigo.

Hoje eu acho que eu lido bem melhor com o gênero feminino, mas de vez em quando eu ainda sinto os ecos daquele episódio. É um medo congelante que se abate sobre mim e me trava. E muita gente não acredita que eu tenho esses problemas de vergonha e timidez, mas eles sempre aparecem pra me assombrar.

É foda.

sobre coisas que deixamos pelo caminho

Lá no Vitor Meireles, na época do ensino médio, tinha uma menina que desenhava muito bem. Me esqueci qual era seu nome, mas encontrei um de seus desenhos no orkut de alguém. Todos dali cresceram. Cresceram e mudaram. Não necessariamente pra melhor.

sobre as escolhas que fazemos que ditam a vida que levamos

São as escolhas, mas não só.

E mesmo as escolhas, não são só as nossas.

São também a dos nossos pais, a de alguns coleguinhas da escola.

Mas a vida se faz também pelas escolhas de nossa companheira atual.

Do professor da faculdade.

Do cara que escreve aquele blog que vc acompanha.

Daquele bróther que te acompanha no bar.

Das tuas amigas que te aconselham.

Mas foda-se.

Pq na real a responsabilidade da tua vida é toda sua.

sobre arte

A OAB de São Paulo proibiu a série "Inimigos", do artista pernambucano Gil Vicente, de figurar na Bienal de sampa desse ano. Achei meio patético isso acontecer, já que me parece uma obra coerente e interessantíssima. É visualmente forte e incita a reflexão. Enfim, quando advogado decide dar pitaco no campo da arte, bem, vai dar merda.

Curtam aí.

amarcord

Eu me lembro.

Ou melhor, me lembrei.

A lembrança veio assim, na surdina, meio que do nada.

Foi semana passada. Estava no trabalho. Me lembrei da primeira vez que quis fazer filmes. Eu tinha uns 7 ou 8 anos, estava assistindo o filme A Casa Maluca, de 1990, na globo. Me lembro de uma cena no interior de um carro, onde tinha um gato preto que vomitava em todo mundo. As situações do filme me deixaram numa euforia tal que eu não me continha e ficava repetindo pra mim mesmo "preciso ter isso no meu filme".

Mas na época eu já era um fã devoto de Indiana Jones. Via até a série que passava aos domingos, As Aventuras do Jovem Indiana Jones. Os filmes do James Bond só vieram na pré-adolescência.

Mas a lembrança não era essa, era outra. Me lembro que fui com meus pais pra casa de um amigo deles (pelo pouco que lembro, era um amigo do papai). Almoçamos lá. E então eu acho que ele foi mostrar a casa, sei lá, o importante é que fomos pra sala e eu fiquei maravilhado com o que vi. Uma fita de vídeo de um filme novíssimo, que só passaria na tevê daqui muito tempo. Talvez seja o Robocop 2, não me lembro bem. Me recordo do sujeito dizer, num indisfarcável orgulho "todo final de semana nós vamos à locadora e pegamos um vídeo diferente. É muito bom, porque dá pra ver o filme quantas vezes quiser".

Fiquei maravilhado com aquela possibilidade. Poder ver filmes quando quiser, sem precisar implorar pra ficar acordado até tarde esperando terminar o Topa Tudo por Dinheiro. Eu disse então pra mamãe "a gente pode vir aqui ver um filme na semana que vem?" e ela dizendo "pára menino", porque eu estava claramente os envergonhando. Eu queria ver um filme naquela hora. Queria morar naquela casa. Só pra poder usufruir daquele aparelho mágico: o vídeo cassete.

Demorou muito até o papai resolver comprar um vídeo, eu já tinha uns 14 anos.

Acho que essa história é de alguma forma emblemática da carência de imagens que eu tinha na minha infância.

sobre o princípio da incerteza

O Princípio da Incerteza, Manoel de Oliveira, 2002.

Porque as vezes eu só quero parar de falar e recostar minha cabeça.

sobre as pequenas surpresas

Agora não vou me lembrar que dia dessa semana que foi, mas eu cheguei pra trabalhar e vi um bilhetinho do lado do computador. A gerente me respondeu dizendo que o bilhetinho veio junto com um dvd, que foi devolvido na caixa de auto-devolução.

Não pude conter a alegria.

Fiquei feliz com esse súbito lampejo de gentileza.



PS.: Ah, os filmes locados foram Operação Cupido e Hannah Montana.

um copia e cola num belo texto sobre Onde Vivem Os Monstros

No site Multiplot, Thiago Duarte escreveu um belo texto sobre o filme Onde Vivem Os Monstos. Achei muito bom, resolvi reproduzi-lo aqui, em parte porque estou atrasado pra aula e não dá pra gastar o tempo necessário pra produzir um texto que preste, em parte porque as impressões dele são parecidas com as minhas.

Quando criança, tinha uma goiabeira em casa. O Fernando ia lá, depois da aula, e junto com o meu irmão a gente brincava de bicho. Eu era o morcego, o Fernando era a raposa e eu nem lebro mais o que o meu irmão era. Acho que oscilava entre um lobo e um leão, não me lembro. E eram tantas aventuras, tantos perigos. E as vezes nós éramos X-men, e tínhamos que lutar contra as sentinelas. Eu, o Wolverine, o Fernando Ciclope e o Jefferson Gambit. Tudo bem, no fim da tarde o mundo estava novamente em paz graças aos nossos esforços.

Tempo bom.

Se fico pensando muito, dá uma vontade danada de chorar.

Quando eu vejo o filme do Kaufman, choro feito criança que perdeu a mãe.

Choro por mim, pelo Fernando, pelo meu irmão. Pela distância que nos separa, pelas alegrias fixas numa moldura do passado, por toda a felicidade de um tempo inegavelmente perdido, só recuperado através da memória.

Segue então o texto:

"Esse filme causou um efeito estranho comigo, o primeiro acho que a palavra mais certa é agradecimento, ao Jonze, por ter conseguido algo que eu ainda não tinha visto no cinema, que é a perfeição em transformar em imagem todo o universo fantástico que é a mente de uma criança, esse universo que não tem limites. Foi uma viagem mesmo ao meu próprio imaginário, de quanto tinha uns 5, 6 anos, da época em que tudo ganhava outra conotação, outra dimenssão, onde formas comuns poderiam ganhar tons fantásticos, onde lugares comuns poderiam se transformar em cavernas, castelos, fortalezas submarinas e etc, e isso sem ao menos precisar fechar os olhos. Onde a brincadeira se torna tão real que por vezes tu se emociona com ela, tu fica com medo dela. E o legal mesmo é que ele não filma isso de uma forma superficial, no sentido de apenas entregar a idéia, não, ele realmente se entrega, ele faz algo semelhante ao Lynch quando puxa seus pesadelos pra tela, só que aqui regressa até a infância e puxa os sonhos (e até pesadelos) da forma mais fiel possível, que é transbordando pureza, que é realmente entendendo o imaginário de uma criança. E monstrando em imagens isso.

E tem o outro efeito que causou em mim, que eu não vou chegar a dizer que é desagradável, mas sim estranho. É o afastamento, o quanto distante aquilo que eu vejo na tela está com o que eu me tornei hoje. Quando eu saí do cinema falei pra minha amiga que se eu tivesse assistido esse filme com os meus 5 anos, seria o filme da minha vida, mas agora, pensando melhor, eu acho que ele é justamente pra quem já passou por isso, uma última oportunidade que o Jonze te da de relembrar o teu inconsciente infantil. E falo relembrar mesmo, não viver, e é por isso que digo que é estranho. Pq tu entra nesse universo com o cinismo que tu adquiriu, um certo cinismo que fica impossível desvincular. Tu sorri enquanto vê eles brincando de guerra de lama, ou construindo uma fortaleza com pedaços de árvore, mas não se emociona da forma que se emocionaria caso ainda fosse uma criança, no sentido de desejar estar vivendo aquele momento. O que tu sente é semelhante a olhar uma gravação antiga tua, criança, em um churrasco de familia, na piscina, etc, só que aqui ele filma o que não poderia ser filmado, o que tu lembra vagamente em ter “passado”, em ter “existido”, mas não poderia ter sido feito por um registro de câmera. Bom, agora ele fez.

Repetindo, eu ainda não tinha visto isso no cinema. Poderia citar A História Sem Fim como um filme que se aproxima nesse sentido, mas não, o que acontece nesse aqui transcende tudo isso. Esse filme tem que ser respeitado."

Thiago Duarte

sobre nada e tudo

Sentei na frente do pecê e pensei "vou escrever"

Daí rola umas notícias doidas do yahoo.

Umas fotos novas no orkut.

Um papinho pelo msn.

Uma olhadela no blog dos amiguinhos.

E texto que é bom nada.

Não importa. Fica pra próxima.

Posto a seguir o texto do mestre Inácio Araújo sobre a morte do mestre Claude Chabrol.



"Claude Chabrol não era apenas um cineasta de primeira linha.

Era uma das pessoas mais agradáveis e felizes do mundo do cinema.

Sabia fazer filmes, sabia vê-los, sabia falar (e escrever, a seu tempo) sobre eles como poucos.

Não se levava excessivamente a sério. Tinha autocrítica bastante para, ao falar de, por exemplo, "Follies Bourgeoises", admitir, exageradamente, que era um dos piores filmes do mundo.

Mas tinha alguns dos melhores filmes franceses: Os Primos, O Açougueiro, Violette Nozíère, Um Assunto de Mulheres, Uma Garota Dividida em Dois, enfim, esses são os que lembro assim de cabeça, mas há outros, aquele em que a família é trucidada pelas empregadas, etc.

Fez alguns filmes absolutamente policiais e outros históricos, outros ainda de incrível sensualidade, como As Corças e Alice ou A Última Fuga, em que descobriu em Sylvia Kristel não apenas a mulher absurdamente bonita como uma atriz sensível.

Esteve em Paris e na Província, compôs praticamente um mapa da França a partir de um olhar penetrante e implacável, não raro, mas sempre provido de humor e simpatia pelos seus personagens.

Seus filmes eram populares, óbvios, se se quiser. Cinema sem símbolos. Aos poucos parece que é pouco compreendido.

Embora tenha filmes excelentes e outros bem ruinzinhos, essa irregularidade não o impede de ter uma obra muito viva e muito una.

Por outro lado... Aquele cara que era capaz de falar horas com um quase desconhecido sobre Hitchcock e Fritz Lang, sobre Rohmer e Nouvelle Vague, foi-se.

Uma perda para a Nouvelle Vague (mais uma), uma perda para a cinefilia, uma perda para a felicidade, no fim das contas."

Inácio Araújo, 12/09/2010, 19:36
http://inacio-a.blog.uol.com.br/

Claude Chabrol - 1930/2010

Faz uns 10 minutos que li que o Chabrol morreu, aos 80 anos.

A perda é irreparável para o cinema.

É o segundo cineasta da turma dos jovens turcos - aqueles que encabeçaram a nouvelle vague - a morrer. Truffaut foi o primeiro a ir. Restam ainda o Godard, o Rohmer e o Rivette.

Meu favorito sempre foi o Chabrol.

Ele nunca deixou de fazer cinema de gênero. Sua paixão pelo suspense resultou em filmes formidáveis e deliciosos.

Mas não vou falar muito.

Afinal, seu cinema era o das imagens, não das palavras.

Que descanse em paz.

sobre minha insignificância

Me deparei com a foto desses caras sacudos lá no blog do professor Roberto Romano. O espanto inicial foi logo precedido pela incredulidade. Será que essa foto é realmente verdadeira?

Ok, a partir disso, acho que posso tecer alguns comentários.

Algo que já irritou e ainda irrita muita gente é a minha incrível arrogância, meu jeito de quem sabe tudo e é o rei do universo. Tenho, nos últimos meses, me dado conta do quanto isso é absurdo, e percebo que estou gradualmente ficando mais de boa. Essa idéia do "eu sei, eu sou o bom" talvez sempre tenha existido em mim, mas se fortaleceu depois que eu entrei na faculdade de filosofia.

Ao invés de descobrir minha ignorância, descobri minha arrogância.

Mas enfim, acredito que estou melhorando.

Por exemplo, não acredito mais que o mundo tem necessariamente que seguir as regras que eu, ou a minha sociedade, ou a minha ciência, dizem ser as regras que regem o real. Penso agora em alguém que vai pruma sessão espírita, e o médium recebe um espírito. Praquelas pessoas, aquilo é real. Não é uma questão de fé. Há realmente um espírito ali. E foda-se o que eu acho. Aquilo é real. Independente do que a ciência ou o ateu que mora dentro de mim diz.

E mesmo que as minhas bolas não ultrapassem o tamanho de uma maçã, por que diabos não pode existir caras com sacos do tamanho de jacas?

O mundo não gira em torno do meu umbigo, agora eu sei disso.

sobre dinheiro e talz...

Estava pensando na minha relação com o dinheiro, já que agora tenho à minha disposição uma quantidade cada vez menor de reais. Dinheiro pra mim funciona assim: se ganho trezentos reais, gasto tudo. Se ganho três mil, gasto tudo do mesmo jeito. Sacou? A idéia de ter dinheiro não me atrai, somente a idéia de que eu posso comprar um monte de coisas com ele.

A primeira coisa que faço quando fico sabendo que o salário caiu é ir ao sebo aqui de Barão e comprar quadrinhos novos. Esse mês eu consegui a primeira aventura do Corto Maltesse, do Hugo Pratt, e um álbum escrito pelo Fellini e ilustrado pelo Manara. Coisa Fina.

Durante a infância, nunca ganhei mesada. Meus pais não acreditavam nisso, acho que nunca sequer cogitaram a idéia. E o pior é que nós não éramos tão pobres assim, era mais um lance de convicção. "Se vc quiser alguma coisa, é só pedir. Não precisa ganhar dinheiro", dizia minha mãe. Eu me lembro que o vizinho, um garotinho muito branco e muito doente, tinha a coleção completa das figurinhas do chocolate surpresa, da série 'animais do serrado'. Eu tinha uma inveja imensa, e pedia pra minha mãe comprar o chocolate, mas ela não comprava, pq não considerava doces em excesso parte de uma alimentação adequada a uma criança.

Seria legal receber algum dinheiro naquela época, pra comprar os chicletes ping pong que vinham com figurinhas, ou mesmo o chocolate surpresa.

Mas, enfim, não reclamo da educação que tive.
Foi uma boa educação, acho.

E talvez por isso hoje eu dê mais valor ao meu parco dinheirinho.
Compro coisas que me deixam feliz.
Que me fazem rir.

Coisas como a Trip do mês, uma garrafinha de Tubaína Retrô ou mesmo um ingresso pro show do Los Hermanos.

sobre o lembrar...

Como já cantou o grande compositor, o esforço pra lembrar é a vontade de esquecer.

Talvez seja uma questão de contestualização, enfim, vou evitar excesso de digressões agora.

Estava pensando nos meus primeiros anos de vida. Algumas coisas habitam minha memória, enquanto outros momentos simplesmente fugiram da minha consciência. Creio que, como os outros de minha idade, entrei na escola aos 6 anos. Não é como hoje, onde as crianças já vão à escolinha aos 2 anos, ou mesmo logo após o nascimento. A escola não é um lugar tão legal, e muito me agrada ter passado meus primeiros anos em casa, junto com papai, mamãe e o Jefferson. Eu me lembro de ir na vovó. De ser o preferido. O favorito. O queridinho de todos. Me lembro de, uma vez em que brincava com meu irmãozinho no quintal, ter dado uma rasteira nele. Queria que ele morresse. Lembro que a mamãe me bateu. Daí teve uma vez que eu estava brincando de lego no quintal, e daí ela me disse pra entar, e eu respondi que eu iria na hora que eu quisesse. Tomei um tapão na boca. Nunca mais respondi mal a ela.

Talvez essas não sejam memórias legitimamente minhas. Meus pais, em alguns de seus momentos de aguda nostalgia, relembram as histórias de quando eu era criança. Essas histórias ficaram, e talvez eu as tenha feito tão minhas que agora não consigo mais discernir as fronteiras que delimitam as lembranças dos meus pais das coisas que ficaram na minha cabeça.

Mas eu sou um sujeito que funciona muito pelas imagens.

E as fotos estão lá.

Elas me mostram que fui um pretinho feliz.
O mais feliz.

ah mano, desse jeito não dá!

Meu,
hoje, depois do almoço, dei um pulo no woodstock pra dar uma geral. Saí e fui pro ponto de ônibus pra ir trampar na locadora. Caminhando tranquilamente e destraidamente, eis que meu pé afunda no chão. Numa fração de segundo, antes que eu fosse tragado para o subsolo, firmei meu outro pé no chão.

"caraio, que porra é essa?"

Mano, era a droga de um bueiro solto.

Tipo, eu quase caí no bueiro.

Fico pensando no que raios irá acontecer comigo semana que vem. Talvez um bigorna caia bem na minha cabeça. Afinal, é só o que falta!

revendo princípios

Faz tempo que sentia necessidade de repensar sobre a existência do Memento Mori.

Farei isso agora.

Quem me lê desde o início sabe qual é a meta maior deste meu bloquinho de anotações virtual: me resolver com meu passado. Ao invés de ir num analista e falar sobre a minha vida e meu passado, meus medos e frustrações, resolvi expor tudo num blog. Evidentemente que tinha consciência do tamanho da exposição ao tornar histórias muito particulares em algo público. Mas o grande rolê seria articular todas as neuroses do passado numa perspectiva coerente para, à luz do presente, repensar toda minha trajetória de vida, visando uma pretensa evolução pessoal.

Então quero comunicar pras sete ou oito pessoas que me lêem que eu vou deixar de escrever sobre o meu cotidiano desastrado e patético. O objetivo primeiro não era esse e acho que tá na hora de voltar a futucar o passado. O que não deixa de ser uma forma de pensar e falar do presente, mas creio de verdade que é uma maneira muito mais rica de abordagem.

É isso então.
Ando com pouquíssimo tempo entre uma aula e outra, entre um emprego e outro.
Mas tentarei não demorar tanto pra postar mais textos.