sobre o que fazer em caso de incêndio

Na última semana eu provavelmente ouvi umas três vezes que eu sou encanado. "Vc é muito encanado". Ok, admito, tenho tiques e gagueira se as coisas fogem ao meu controle. Gesticulo muito e fico querendo morder coisas. Sendo assim, a questão de possuir o controle da situação pra mim é fundamental. Vou apresentar, a seguir, algumas das idéias que tive em caso de situações extremas, e que não são esperadas pela maioria das pessoas comuns.

ficar paralítico
Supernormal se eu tiver caminhando tranquilamente pela rua e um carro me atropelar e foder com as minhas pernas. Ser privado de caminhar com certeza é um saco. Lá se vão meus planos de viagens e meu treinamento de bujutsu. Mas não é o fim do mundo. Ainda dá pra ir ao cinema! E com certeza eu comprarei uma cadeira de rodas motorizada, com rodas cromadas e um painelzinho de controle de velocidade. Vou colocar também uma antena alta na parte de trás, onde pendurarei uma bandeira pirata, que é pra ninguém mexer comigo. Vai ser foda demais!

ter a mão decepada
Um dia estou cortando limão no trabalho e então, ops, cortei minha mão fora. Ah, sem problemas. Nada de implantes biônicos! Vou instalar um gancho no cotoco do meu braço. Assim, quando alguém chegar no bar eu vou bater o gancho no balcão e perguntar "o que vai querer". Hahahah, vai ser um sucesso!

perder o olho
Que fique bem claro que estou disposto a ficar cego de 1 (um) olho. Prefiro morrer que ficar totalmente cego (afinal, a única coisa que salva a minha vida da completa inutilidade é o prazer dos olhos). Então, sem um olho, talvez bote um substituto de vidro? Não! Com certeza usarei um tapa olho, daqueles pretos de elastico. Além de mais barato que um olho de vidro, dá um visu bem mais presença.

ir pra cadeia
Já tenho tudo planejado. Seria ótimo se eu fosse condenado por assalto a banco, ou algum outro roubo engenhoso e cabuloso. Isso me traria respeito e admiração. Assim que chegar na cela, o ideal é ficar na minha. Fechar a cara e ficar na minha. Não encarar nenhum dos outros presos nos olhos. Essa idéia de filme americano de que vc tem que chegar na cadeia causando e batendo no mais fodão é pura besteira. Se vc chegar causando vai juntar uma renca de bandido e daí já era. Vão te dar uma aula de humildade que vc nunca esquecerá. O esquema é ficar à pampa. Daí o que pode acontecer é chegar uns caras pra mexer contigo. O que rola é o seguinte: junta uns caras e te cercam. Te enchem de porrada, e então um cara vai e come o teu cu. Daí chega um outro e também como o teu cu. E um terceiro. E um quarto. E depois volta pro primeiro, e eles vão revezando até vc não ter mais forças e virar a mulherzinha da cela. O que fazer então? Assim que o primeiro cara chegar querendo forgar, daí sim, vire o bixo. Fique agressivo e lute pela segurança do seu rabo com todas as forças. Mesmo que tiverem vários caras te segurando, tire forças que vc desconhece pra se mostrar durão. Se vc consegue impedir por algum tempo que os caras façam algo com vc, eles te deixam em paz. Ou por respeito pela sua força de vontade, ou pq o fodão da cela, que provavelmente tá vendo tudo lá do fundo vai dizer "deixa o moleque".

Um dos problemas que eu vou enfrentar são as minhas tatoos. A do Los Hermanos dá pra disfarçar, e dizer que é uma tatuagem de revolucionários russos. Mas o grande problema é a do Calvin e do Haroldo. Vou ter que andar sempre de camisa, pq a bandidagem pode não encarar de uma forma tão tranquila a fofurice do desenho.