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Então eu vomitei, tive febre, pesadelos bizarros, uma dor de cabeça inédita e terrível, dor no corpo e aquele sentimento patético de impotência. Fui pra casa da mamãe, tomei sopa e chazinho, fui ao médico, tomei injeção na bunda, peguei atestado e a dor de cabeça ainda me matando.

As hipóteses eram variadas.
Mas daí, assim, meio do nada, me veio o motivo.
A porra do meu siso tá nascendo!
O filha da puta do dentista não quis tirá-lo no início do ano, e agora o bastardo tá rasgando minha gengiva e a minha cabeça.

Odeio me foder tanto...

***

Daí dia desses eu tava no busão, indo pro centro resolver umas paradas lá na prefeitura, quando entra um tiozinho e deixa esse papelzinho com cada um dos passageiros do ônibus. Tipo, o cara é muito, muito fudido.



No fim eu fiquei pensando, três filhas gêmeas são tipo seis filhas??

***

Ontem eu tava trabalhando na locadora.
Não costumo escrever sobre o que acontece lá, pq detesto gente que fica falando mal do lugar onde trabalha, ou dos clientes que atende no lugar onde trabalha. Mas esse caso é especial, e fiquei com vontade de escrever sobre isso.

O cara chegou com dois filmes, atrasados 4 dias. Disse que pagaria um, mas não o outro, pois o disco estava com defeito e ele não conseguiu assistir. Verifiquei a mídia, e constatei que o disco estava quebrado. O filme era Antes Que o Diabo Saiba que Você Está Morto, do Sidney Lumet. Um filme excepcional. Então verifiquei a data de locação e pedi um minuto ao cliente. Procurei a nota da locação, com a assinatura dele e o nome do funcionário que o havia atendido. Chamei a funcionária, mostrei o disco e, na frente dele, perguntei se ela havia locado o filme naquele estado. A resposta foi negativa e ela disse que o filme foi locado em perfeitas condições.

- Negativo, meu amigo. Você tá dizendo que eu quebrei o filme?
- Todos os funcionários conferem o disco, senhor. Ele não foi locado desse jeito.
- E agora eu me ferro por isso!
- Eu vou apenas cobrar o valor do atraso, não vou cobrar o filme.
- Vc não tá entendendo. Eu vou pagar o filme que eu assisti. Não vou pagar o outro.
- Tudo bem, o débito vai ficar aqui na sua ficha.
- Vou pagar só um. Eu não sou palhaço não, entendeu.
- E eu tampouco sou palhaço.
[nesse hora ele me dá cinquenta reais e eu devolvo vinte a ele. o boleto é impresso]
- Quer saber, cobra tudo aí que eu não quero encheção de saco.

Foi nessa hora que eu fiquei puto, peguei o boleto de pagamento, amassei, virei as costas e saí, jogando o papel na cara do cliente. Joguei água na cara, na cabeça e fiquei um tempo sozinho pra me acalmar.

Mas não é esse o ponto, isso acontece com muita frequência lá.
Quero falar sobre o que rolou depois.

Passaram-se, sei lá, uma, uma hora e meia. Uma funcionária me chama no escritório, dizendo que é telefone pra mim. E que quem está na linha é o cliente que tava causando. Achei meio bizarro, e fui ver qualé que era.

- Alô?
- Sim?
- Quem fala?
- William.
- Então William, aqui quem fala é o ******, eu estive aí a pouco tempo e acabei me excedendo, dizendo e fazendo coisas que eu não deveria ter dito e feito, eu poderia ter resolvido tudo com uma conversa civilizada, mas infelizmente fiz uma tempestade num copo d´água. Eu estou ligando pra pedir desculpas pela minha atitude, eu tive um dia bem estressante e acabei descontando em você, que estava só seguindo o protocolo da empresa. Então eu queria te pedir perdão mesmo, cara, pq eu não deveria ter feito o que eu fiz.
- Pôxa, eu agradeço mesmo pelo pedido de desculpas. Peço desculpas também, já que minha atitude não foi das melhores.
- Magina, cara, vc tava seguindo o protocolo da empresa.
- Ok
- Então, William, boa tarde pra vc e um ótimo natal.
- Brigado, pra vc também.

E foi isso, mano, tipo, a coisa mais normal do mundo é ver gente fazendo cagada, mas pouquíssimas pessoas assumem as cagadas que fazem. Paguei um pau forte praquele cara, porque ele não fez um bem somente a mim, ele fez um bem pra ele mesmo. Tipo, ele deve ter ficado bem mais aliviado depois de ter pedido desculpas.

Legal, né?